Humour

[chOopi`]

Lachez toutes vos blagues, vannes, trucs bizarres etc ... ici !

[al-bulle-83]

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?

Spoiler:

[chOopi`]

Haha mdr

Toto se plaint à un ami :
- Ma mére m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ahh oui ?? Q'est-ce que c'est ??
- Mes devoirs ...


------------------------------------------------

Toto, son père et sa mère sont en train de faire une petite randonnée dans les grandes colinnes.
Une fois en haut, le père de Toto dit:
-Waouh!!!Regarde ça, mon Toto, quelle belle forét!
Toto répond:
-Pffffffff!Je vois rien, il y a plein d'arbres devant!!


------------------------------------------------

Toto demande à son père :
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ? Le père dit :
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.


-------------------------------------------------

Voila !

[al-bulle-83]

Cool!!

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes?

Spoiler:

Quel est le meilleur moyen pour une brune de se faire des amis?

Spoiler:

[Lo']

haha t'es blonde al bulle nan ? mdr

Je vais chercher des blagues , comme ça j'en ai pas

[chOopi`]

Lisez ce dialogue : elle = la fille lui=le garçon

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non !
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


--> descend





































Remonte en haut et lis de bas en haut !!!

[chOopi`]

http://www.romeomag-et-vous.fr/


Amusez vous XD

D'autres ptits trucs :
Ecris ton prenom avec ton coude puis avec ton nez !
Moi sa donne
Coude : ghertaq;:ldined
Nez : gt"''(&éqope cxç_j e'c

[al-bulle-83]

haha t'es blonde al bulle nan ? mdr

Je vais chercher des blagues , comme ça j'en ai pas

Non je suis brune!
Mais je trouve ça drole!!

[chOopi`]

combien d'animaux mangent avec leur queue?

Spoiler:

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ya un americain , un francais et un chinois ki se baladent en plein désert . finalement ils trouvent chacun leur tour un hotel pour y passer la nuit .
l'americain demande une chambre mais le monsieur a l'accueil , refuse de lui donner la dernière en disant kelle est hantée . l'américain ne croit pas une seconde a l'histoire et commande la chambre de force . le monsieur cède et donne les clés a l'américain . le soir , l'américain regarde la télé et soudain , il entends :
je suis le fantome de minuit !!!!!!!! je suis le fantome de minuit !!!!!!!!
et l'américain , éffrayé , saute par la fenetre et meurt .
le chinois , par la suite , trouve le meme hotel et demande la meme chambre . le monsieur de l'accueil refuse sèchement en disant qu'un homme est mort la veille dans cette chambre . le chinois se dit ke l'homme qui s'est tué étais un gros naze !
puis il demande la chambre une seconde fois , menacant le monsieur de le faire virer de son travail . le monsieur cède et donne les clés de la chambre .
le chinois le soir , regarde la télé et entends :
je suit le fantome de minuit !!!!!! je suit le fantome de minuit !!!!!!!
et le chinois , vert de peur , saute par la fenetre et décède vers une heure du matin .
puis c'est au tour du francais de trouver l'hotel . le monsieur dis non annoncant ainsi les deux décès de deux clients en deux jours .
le francais s'en fout completement et braque un pistolet devant la tete du monsieur . alors le monsieur donne les clés de la chambre restante au francais , sans discuter .
et le soir , alors que le francais regarde une emission TV , il entends :
je suit le fantome de minuit !!!!!! je suit le fantome de minuit !!!!!
puis le francais , gardant son calme , regarde sa montre et rétorque :
ah non ! il est minuit moins dix !!!!!

[Lo']

Alors pour les prénoms :
avec le coude : ola&uèr'a&
le nez : po&è_'(&é
Mdr on reconnait pas du tt du tt !

Pour la blague de Géraldine j'en ai une qui ressemble mais c'est pa tt a fait ça en fait le fantome dit : OUH OUH JE SUIS LE FANTOME ROUGE ! alors c'est pareil que toi le chinois et laméricain se tue mais le français il arrive ds la chambre, allume la télé et regarde un match puis il entend : OUH OUH JE SUIS LE FANTOME ROUGE et lui il gueule : Ta gueule j'suis pour les bleus !!

Voila pour ma version =)


Une autre ds le meme genre :

Alors ya un français, un américain et un chinois qui ont une piscine devant eux . Ils doivent courir et plonger en disant un objet ou autre chose dont la piscine sera remplie a leur arrivée .
L'américain court plonge et dis hamburger ! Alors la piscine est remplie d'hamburger et il est content xD
ensuite c'est au tour du chinois il court, plonge et crie RIZ et la piscine se remplie de riz et il est content ^^
Puis le français court mais il glisse et dit " Merde " du coup il tombe ds la piscine remplis de Merde =)
Voila c'est nulle mais bon xD

[chOopi`]

Nan c'est pas nul au contraire Xd

[al-bulle-83]

C'est pas nul du tout!!

[L'amoureuzz']

Ptdr' j'adore !!!!


coude : mùzan,jhopn,

nez : manon !!!!!
C'est trop facile avec le nez par contre j'avouerai que mon coude c'est pas ça

[chOopi`]

moi j'y arrive pas avec les 2 !!

Une autre tite blague :


C'est 3 frères. Y'a les 2 plus petits qui parlent :


Le 1er : - Moi, ma maison c'est la + belle du monde !
Le 2eme (le + petit des 3) : - Et bin moi ma maman c'est la + belle du monde !!

Le 3ème & le 1er : - T'es sur qu'on est frères ?


Trop Ptdr'

[Lo']

Ayiiii j'suis dégoutée Dimanche javai posté un message super long avc 2 blagues et il y ait plus a cozE du beug Bon jle reposterai ptetre si jai ltemps =)

[chOopi`]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant !

[al-bulle-83]

Trop drole!!

[Lo']

Bien , bien

[chOopi`]

Si t'es blonde lis pas ca xD

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.


Une blague macho :

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l\'autoroute. C\'est alors qu\'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu\'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s\'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d\'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n\'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[al-bulle-83]

Trop marrant...

[chOopi`]

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"



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Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!


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Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!


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Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

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Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari à 80 ans!

bien fait pour sa tête xD

[Lo']

Mdr elles sont bien !

[al-bulle-83]

Trop drole!!

[chOopi`]

Superman rencontre Batman et lui raconte:

"Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...!
Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ..."

"Et alors", dit Batman, "elle a du être surprise ?"

"Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre,
l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis..."


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Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide.

Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt:
"Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient..."

Robert Répond:
"Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez."

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond:

"Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?"

"Ouais... Je me souviens."

"Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis..."

"Ouais..."

"Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?"

"J'ai bien peur que si...", répond Raymond inquiet....

"Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ?"

"J'ai bien peur que si...", répond-t-il, rouge de confusion.

"Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune... !"

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Un jour en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

[Lo']

Mdr tu les trouves ou ttes ces blagues ? elles sont biiens

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